Fase 1: Conocerla

Entonces mi vida empezó a derrumbarse, mis acciones empezaban a lastimar a las personas a las que más amaba. Fue entonces cuando una mujer muy hermosa llegó a mi vida, era baja, piel blanca, sonrisa brillante, mirada perdida y una voz arrulladora. Aquella mujer se hizo llamar “Culpa”. No sé como llegó a mi una tarde, pero belleza, su voz y su forma de escuchar cada detalle, hicieron que me sintiera muy atraído a ella. Un día me contó que tenía un sueño similar al mío: una vida tranquila y sin problemas, con grandes experiencias, viajes y por supuesto, buena comida. Me dijo que estaba escapando de un hombre al que llamaba “Ira”, al cual, por su descripción, la entendí y yo quise también huir de él.

Ella me contó que tenía problemas con personas y que no podía entender porque todo el mundo la señalaba; yo, con mis propios problemas, la entendí, porque así me sentía. Por más que hiciera las cosas, no podía mejorar las situaciones. Ella me contó, entre copas y velas , sobre sus relaciones con las personas, con actividades que no le funcionaban, y yo escuché atentamente. No podría estar más de acuerdo con aquella mujer. La vida era muy injusta con ella, y todo lo que le pasaba era muy malo. Me apiadé de ella, porque mis problemas eran insignificantes al lado de suyos.

El dinero, muchas veces no me alcanzaba, pero el miedo a tomar otros trabajos y no cumplir con esas obligaciones me agobiaban, finalmente me negaba a buscar soluciones similares. Prefería afrontar las consecuencia, lastimarme a mi mismo cuando el mismo dinero me hundía por no tenerlo en mi vida. Ella decía que hacía bien, que todos tenemos ese tipo de dificultades. Estaba bien buscar soluciones que nos ayudaran, pero para ella, el huir de “pequeños” problemas, no estaba mal.

Escuchar, para mi era tan complicado. Sentía muchas veces que las personas no me escuchaban, no entendían mis predicamentos y mis tristezas. En muchas ocasiones me planteaba ser el malo de la película y hacer lo mismo: “Si la gente no me escuchaba, por qué yo debería escuchar a los demás”. Ella, nuevamente me aconsejó diciendo que era lo mejor, que debía cerrar mis oídos a mi pareja, a mis amigos y familiares; así lo hice. Solo con esta extraña podía sentirme cómodo cuando expresaba todo lo que sentía, pues a ella tampoco la escuchaban. Ambos sentíamos lo mismo. Entonces decidí escuchar y entender los problemas de una desconocida y no a los demás, porque ella era más importante para mí en ese momento.

Ahora que solo escuchaba lo realmente importante, mi plan era amarla.

A mi mente llevaba la pregunta: ¿No puedo amar a otra persona si no me amo a mi mismo?, y solo podía responder que no, porque era algo que tenía en la mente gracias a mis vivencia. Entonces mi siguiente paso era “amor propio”. Tremendamente me agobié por esa idea, pues por lo que era en ese entonces, con ese mar de dudas y derrotas, mi pensar solo se reunía en torno a pregunta muy difícil de contestar ¿Cómo puedo amarme, si tengo tantas fallas?

Era obvio que debía cambiar ese tipo de pensamiento, pero necesitaba a alguien que me dijera en qué estaba fallando, pues para mí, lo estaba haciendo bien. “Malditas contradicciones”, eran mis pensamientos más comunes por los días en los que vivía felizmente con “ella”. Predicamentos en mi mente: Yo me amaba mas bien poco, pero había encontrado a alguien especial para compartirle el amor que no quería darme a mi mismo porque “que narcisista es amarse a si mismo”. ¿Debía darle a mi pareja mi todo?, Era mejor tener amor propio en vez de “decidir amar a la persona que más te ama”, sí, veía que ella me amaba.

Luego la incoherencia mayor, pero más fascinante también, llego a mí: “Si dejo de amarme a mi mismo, ella me dará el resto del amor que requiero en mi vida”. Desafortunadamente no era tan bueno dando amor, y sabía que eso debía ser reciproco, así que llegué a pensar, que no sería suficiente lo que le brindaría a ella en cuestiones de amor. No tenía más amor del que le estaba ofreciendo, pero sin darme cuenta, dijo cosas hermosas, maravillosas, crueles, venenosas y reales que me hicieron creerle, que no importaba si mi amor era lo suficientemente fuerte para ella, lo importante es que creyera en SU AMOR, y caí.

Ya con el corazón, y el ego, feliz, decidí darle un orden a mi vida, pues habían otros problemas que me magullaban el espíritu: Mentiras, despecho moral, bajo desempeño sexual e ignorancia. Por mucho que me hacia la victima, mis problemas no eran nada con respecto a ella, es más, a ella la vi como una solución, una persona con la que podía escapar de todas esas dificultades que me agobiaban. Me encantaba hablar con ella, ella se quejaba y yo hacía lo propio, y tomados de la mano decíamos que estábamos tan mal, que no valía la pena nada, mientras los dos estuviésemos juntos. Por eso llegué al punto de querer solucionar alguna dificultad, y solo le decía a quien me preguntaba sobre ellos, que desafortunadamente no podía solucionarlos (aunque realmente no me apetecía), y que por más consejos que me dieran y la espina siguiera en el mismo punto, desangrando, junto a ella no me dolería.

Aquella mujer entendía mi situación, para el resto del mundo era un perdedor, tenía muchos problemas y que me tachaban de imbécil por no ser capaz de solucionar cada situación, y que las cosas empeoraban cada vez más. Las burlas contra mí, fueron una verdadera tortura, pero ella entendía mi punto, estaba conmigo, me ayudaba, me defendía. Me dijo un día “Eres un perdedor el día que le prestes atención a lo malo que te digan, tus problemas son tuyos, y si no quieres solucionarlos porque son menores o no puedes con ellos, puedes pasar de ellos. Está bien, eres un ser humano, al igual que todos. Somos débiles por naturaleza, todos podemos con cosas. Superamos unas, y las que no nos aportan como personas, podemos desprendernos de ellas. ¿Acaso está mal huir de una pelea que no podemos ganar? Definitivamente no. Es más valiente huir a morir en el campo de batalla. ” Todo lo que me agobiaba, se fue en ese momento a la basura, ella tenía razón, pues podía decidir a que enfrentarme, y ella hacía, con sus palabras de ánimo, amor y realidad, que valiera la pena defenderme de las cosas malas y solo vivir lo bueno que me daba la vida. Jamás podría resolver todo lo que me agobiara, pero al menos era feliz.

La mujer perfecta me dijo un día de la nada que huyéramos, que me amaba porque entendía su dolor, porque éramos iguales, que no había nada más por qué luchar. Que lo importante era que lo intentamos. Habíamos fallado mucho, por lo cual, al igual que con las decisiones que no podíamos afrontar por ser turbiamente jodidas, el miedo de repetir las derrotas que no nos aportaban nada y que no lo necesitábamos en la vida, debíamos huir. Yo la besé y entendí que era lo más sensato en ese punto de mi vida. Valía la pena vivir con “Culpa”, en lo que de tiempo me quedaba de vida. Ambos éramos tal para cual. La amaba y ella a mí.

Era una decisión cobarde, pero al menos podía justificar mi inexistente lucha contra mis problemas. Valió, en ese momento, la pena.